- P*nán baszlak.

- Hol máshol?

- Akárhol.

- Rendben.

Bizony nincsen.

Aranykanál:

Vannak azok a kanalak, amelyek csak az arisztokráciának adatnak meg. A pór nép a közelébe se mehet, egy pillantást se vethet rá. Egyszerűen nem engedheti meg magának. És ez talán így van jól, hiszen a vágy szüli az alkotást.

Rozsdás kanál:

Léteznek kanalak, amelyek az előző évszázadokból maradtak ránk. Olyan régiek, hogy alig emlékszünk létezésükre, és jelen személyiségünk soha nem is látta őket, egészen amíg elő nem kerülnek egy poros fiók mélyéről.

Isteni kanál:

Nem léteznek. Ennyi. Van aki látta őket, de hazudott. Van, aki azt hitte, hogy látta őket. Velem is előfordult. Számat elhagyta már azon szófordulat, hogy: "Micsoda egy isteni kanál!" Nem láttam a rozsdát.

Ismerős kanál:

Láttad már. Pontosabban: azt hiszed, hogy láttad. Hiszen sok hasonló kanál létezik. Láthattad otthon, rokonságban, barátoknál, akárhol. Kezedbe is fogtad. De biztos hogy ezt a darabot? Ki mondja meg? Soha senki.

Díszes kanál:

Nézzünk egy átlagos családot. Nem veszik elő a díszes kanalat szinte soha. Csak ünnepekkor. De oly relatív, hogy mikor van ünnep. Sose magad miatt veszed elő, a díszes kanalak másokért vannak. De csalódni fogsz. Funkciójukban egyáltalán nem térnek el az ismerős kanalaktól, sőt! Csodáld őket, amik megteheted, és nem jutsz olyan sorsra, mikor még ezektől is meg kell válnod. Csupa flitter, csupa show.

Ideális kanál:

Egy kanalat az tesz ideálissá, hogy kéznél van. Ott van melletted az asztalon, és nem kell elmenned érte sehova. Persze valamikor oda kell vinni, de ez egy másik történet. Bármelyik kanál ideális kanállá válhat, ez a legfőbb szépsége az emberi életnek.

Jó éjszakát!

Ma is érdemes volt belekukkantani az oldalstatisztikába, ugyanis a rendszer szerint két új (alkalmi?) (buzi!) olvasója is van a blognak. (háromszoros hiphiphurrá!!!) Mindketten a "hermafrodita + baszás" kombó bepötyögésével kötöttek ki itt, hála a fantasztikus google-nek. Ezúton szeretnék gratulálni az érintetteknek (akik férfi létükre szeretik a faszt), illetve kifejezni abbéli reményeimet, hogy jó szokásuk a jövőben sem fog megváltozni (maradjatok faszszopók!). Ezért küldenék is nekik egy képet egy igazi retkes, faszcibáló, buzeráns fartúróról. Jó recskázást köcsögök! Íme:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nagydarab, slampos medve, aki a kerekerdő primitív, parvenü népségéhez hasonlóan élte az éltét. Fux a nyakba, villantós nadrág a seggre; hősünk igazi kurvapecér volt, az erdő góréja, az egyetlen Stricimackó. Nincs mit szépíteni, szerette módszeresen szétalázni a nála kisebb állatokat. A minap is könyörtelenül áthajtott egy átlagos, proli mókuscsaládon vadiúj Porsche autójával. A hullákat kivétel nélkül a magáévá tette, majd felgyújtotta, végül megismételte az iménti mozdulatsorokat.

Eközben az erdő rendőre, Róbert gizda, semmit sem tett a környéket sújtó erőszakhullám ellen. Sőt, az általa gerjesztett xenofób lázítás elriasztott minden jóakaratú jövevényt. Emellett persze könnyedén korrumpálható is volt, mi több, elvárta, hogy rendszeresen tejeljenek neki a helyi maffia atyaúristenei. Stricimaci ilyen szempontból egy leányálom volt, hiszen mindig pontosan érkezett Robert gizda svájci bankszámlájára a steksz. Végtére is, szerette a végrehajtó hatalom beleegyezését (szemhunyását) a háta mögött tudni.

Élt az erdőben egy hermafrodita is, Kanga a kan-guru, aki Stricimaci alkalmazásában állt. Medve koma ugyanis szerette volna a teljes piacot (buzikat és heterokat is) lefedni, azonban kibaszottul lusta volt, ezért alkalmazta Kangát. Ő aktív és passzív résztvevője egyaránt lehet egy efféle gyomorforgató aktusnak, így a probléma áthidalásra került. A kis köcsögnyaló mézzabáló tehát szó szerint értelmezte a szűk keresztmetszetet. Ennek ellenére később felvette Nyuszit is, akit kiraktak a Playboy villából, mert már egy kiöregedett, vén ribanc volt. És különben is, mindig fogazott. Ettől függetlenül a kupi legnépszerűbb szolgáltatása az eszterlánc lett.

A Százholdas Takony lakója volt még továbbá Tiger (Woods –haha), aki csíkos nigger farkával minden nőstényállatot kegyetlenül megkúrt. Nincs mit tenni, kiváló lyukérzéke erre a sorsra determinálta. Néha viszont, amikor nem volt kéznél más, Kangára is rá kellett fanyalodnia. Ehhez a pénzt a H.O.N.E.Y. nevű cucc (Highly Overrated Native Elfish Junk) terítéséből szerezte.

Az erdő egyetlen csőbuzija Malacka volt. Egy disznóhoz képest igen apró testtel rendelkezett, és az ebből fakadó kissebségi komplexusa nagyban hozzájárult ahhoz, hogy egy mocskos kis fartúró legyen belőle. Testalkatát egyébként az apjától örökölte, aki egy egér volt. Anyja, aki egy disznó volt, korán elhagyta őket, mert szexuálisan nem érezte kielégítőnek házasságát. Malacka tehát egy igazi balfasz lett, az erdő paprikajancsija, aki csak a védelmi pénz következetes fizetésének köszönhette, hogy a maffia nem telepedett rá undorító kis életére. Egyetlen valamirevaló kapcsolata Füles volt, a mizantróp emós szamár, akit viszont nem rakhatott seggbe, mert szöges volt az ánusza. Ezért aztán mindketten depressziósak lettek és rászoktak a H.O.N.E.Y.-ra. Azonban ez meglehetősen drága mulatság volt, és Malackának nem maradt túl sok zséje a védelmi pénz kiköhögése után. Így hát nem volt mit tenni, devizahitelt kellett felvennie. Az akkori árfolyam 270 erdei buznyák/Euro volt, a visszafizetés időpontjában viszont már ugyanez 350-re kúszott fel. Malacka tehát teljesen legatyásodott. Házának elárverezésétől Róbert gizda mentette meg, de nem jószívűségből. Cserébe egy éven keresztül, hetente kétszer mosnia és takarítania kellett rá, és ha nem volt éppen kéznél egy nő sem, akkor le is kellett cidáznia a rend rettegett őrét.

Bizony, így mentek a dolgok a Százholdas Takonyban. Róbert gizda és a maffia akkor sajtolt ki egy kis pénzt az állatokból, amikor csak kedve szottyant rá. És aki nem fizetett, azt börtönbe csukták, ahol a muclik és vuclik minden egyes nap háromszor megerőszakoltak, majd autofellációra, vagy autocunnilingusra kényszerítettek. Így volt ez Bagollyal is, az erdő egyetlen értelmes élőlényével is, aki jogtudósként, az alkotmányra hivatkozva nem volt hajlandó megnyalni Stricimackó ánuszát (anilingus ugyebár), és inkább feljelentést tett a rendőrségen. Ennek csak az lett az eredménye, hogy gumibotot dugtak a seggébe, és miután mégiscsak meg kellett nyalnia a medve rektális gyűrűjét, dutyiba dobták és ott úgy partiba vágták, hogy átszakadt a végbele és a nemi szerve közti gát. Ezt tetézte, hogy a durva szopatás következtében eltört a gégéje és megfulladt. A hulláját persze még egyszer meggyalázták.

Így megy ez. És hogy ebben az esetben mi a morális konzekvencia? Hát az, hogy ne baszakodj azzal, aki erősebb nálad! Tehát soha ne húzz ujjat Sámuellel, mert különben leszakajtja az ánuszrózsádat.

Idézet szó szerint Sámueltől, köcsögök:

"Letértem a helyi lokálba. Az új lantos figura dalolt, bizonyos Kara O'kee. Eszméletlen volt. Tömérdek csaj volt akit ánuszon kúrtam volna egy jászolban, de nem tettem. Jézusra való tekintettel. Meg amúgy is ronda volt az arca, de hát ez a többség szava. Sámuel vagyok, kurva jó arc, de én is hibázhatok. A munkám töménytelen, és eszeveszett, de hibás. Azért mert halandó vagyok. És a halandóság bűnnel jár. Úgy érzem egy eszméletlen körforgás ez az egész, és a hurrikán moraja sosem dobja ki a megfelelő prófáciát. Mert emberszájjal fújt palackokban tárolja a kettes számrendszerben kódolt információkat. Színes palackokban, bizony.

De hol is voltam barátaim? Az estémről akartok hallani, és épp úgy át akarjátok érezni, mint a hegyi beszéd egyes részleteit. Volt egy Istennő. Álcában jött, de felismertem. Dobogott a lelkében a ritmus, és hangja édes volt mint a méz. Nem tudom mit keresett ott, de nem ismert fel engem. Pedig kibaszottul én vagyok a legnagyobb prófáta amit ez a világ termett. Semmi kétség, felnézek az égre, és látom a jeleket. Felhők formálják a kiválasztottság szimbólumát, a hatodik ujjat, amelyet Ady is látott önmagán. Nehéz ezzel együtt élni, de valahogy megbírkozom a feladattal. És tudom, hogy nem vagyok egyedül...

Lelkem két darabba tört, és az egyik most külön utakon járt. A múlt felé kacsingatott, és közben trükkökkel alázta az életet. Neki a poén egy szó: szar, vagy geci, vagy akármi. Neki ez volt a dal. Szövegek gecivel telve. Attól függetlenül ő az élet, és ő a fény, hallgassatok szavára.

Egyszer kérdeztem az égtől, mindenható választ várva. Nem kaptam. Olyan prófáta vagyok, akik tud mindent, kivéve amit tudni akar. Nem is értem. De így igazságos. megkaptam az "igazlátást", de nem érdemeltem ki a "mindenttudást". És nem is akarom. Ha Ádám lennék kibaszottul nem ettem volna a fáról. Tudás a boldogságért? Faszt. Tudatlan boldogság a tudatos boldogtalanság előtt. Ez az én próféciám.

Kínálok nektek egy utat. Nem könnyű út, de teljesíthető. Vegyétek be magatokat a zene ösvényeibe, és küzdjetek Mozart ösvényén a teljességért. Behunyott szemmel elérhetitek a Mennyeket, és a Poklokat csupán tiszta egyéni életetekben. És ez kurva nagy dolog. Tudom, hogy nem hisztek nekem, Júdás se hitt, de seggbe is baszták érte. Júdea városa adta azt mi rossz, és Jeruzsálem mi jó, de összességében az élet bölcsessége azokban lakozik kik az asztalfőnél ülnek. Menedzsment.

Esik. És ez felriaszt merengésemből. van-e az emberiségben olyan aki puszta gondolatával elálíltja az esőt? Hiszen voltak. Vagy hazugásg az egész történelem? Kitöröltek több száz évet? Mária Terézia nem volt jó nő. Dagadt volt sajnos.

Amúgy mit gondoltok?"

Ennyi volt Sámuel mára!

Nem. A faszt. Nem ivott, egyszerűen mézzel keverte a málnát, majd alkoholos befolyás alatt villáma alatt tartotta. A villám kurva jó dolog, hiszen csap. Kurva nagyot csap. A voltok, és wattok számtengere alatt, én úgy érzem, mégis kalkulálni vagyok kénytelen. Sámuel mindent tud, de az emberi véletlen faktor különböző eshetőségeit ő se ismeri. Vannak bűnösök, és vannak ártatlanok. Én az előbbi kategóriába tartozom, de ez nem feltétlenül jó. Hiszen ki hinne el valamit annak, aki mindig igazat mond? Senki. Mert kurvára a hazugsághoz vagyunk szokva. Elferdítjük táncunkkal az igazság tengerét. És az zabos hullámaival fog reagálni. Mit évők legyünk? Csapjunk le hát minden erőnkkel, és a háromágú szigony sújtson le a bűnösökre. Ez az első parancsolatom, ez az első bűnöm. Áve gyermekeim.

Kedves Borataim!

Ez a bejegyzés nem árul zsákbamacskát, mert nyíltan felvállalja, hogy a pálinkáról szól. Amint a mellékelt ábra is mutatja, ezt a fantasztikus italkülönlegességek a legkülönfélébb módon lehet tárolni, illetve ajándékba adni. Például ez a nemiszerv alakú üveg meglehetősen kreatív alkotóra utal.

Már az ókori görögök is pálinkáztak, mert tisztában voltak minden hasznos tulajdonságával. Például azzal, hogy hetvenfokos nemes nedűvel lehet igazi IHB bulikat rendezni az Akropolisz patinás kövein. Pallasz Athéné is akkor pattant ki Zeusz gyomrából, amikor az hét deci fütyülős után epét okádott a Parthenón dór oszlopaira. Bizony ám, az Erekhtheion soha azóta nem látott akkora dorbézolásokat, mint Athén fénykorában.

Valójában Sámson és Herkules is azért voltak olyan kemények, mert örökké szeszt vedeltek. Bár ez még azelőtt volt, hogy előbbit lotyója, Delila megszabadította volna fanszőrzetétől, amely már összenőtt bozontos szakállával. Hát nincs mit tenni, az akkori emberek meglehetősen szőrösek voltak. Tulajdonképpen Delila találta fel az epilálást, mert zavarta a dús keratin szaruképlet, főleg egy (a korábbiakban már részletezett) bukkake party esetében. Hogy minden tévhitet eloszlassunk, tisztázni szükséges miképpen halt is meg Sámson. Valójában nem a templom épülete omlott rá, mint ahogy sokan gondolják, hanem a szőrtelenség okozta a vesztét. Mint tudjuk a szőrzet elsőrendű feladata a test hőmérsékletének megőrzése, tehát egyfajta termosztátként szolgál. Na most, miután hősünk csupaszsága felett érzett szégyenében úgy istenesen beb*szott, a hazafelé vezető úton gyorsan becsúszott egy gikszer. Mivel menni nem nagyon tudott (csak sugárban hányi), így a kocsma melletti árokban töltötte az éjszakát. Viszont mindez januárban történt – ami ugyan a Közel-keleten nem probléma, de ezúttal Algida, a szemét hóisten vicces kedvében volt és kiverte tarisznyája jeges tartalmát a föld ezen része felett – így barátunkat végül a tuberkulózis vitte el. Halála után természetesen összeszarta magát.

Egyedül Sámuel próféta nem iszik, mert érzékeny a gyomra. Na meg valakinek a pokol pusztító tüzét is őriznie kell, azt meg ugye nem lehet úgy, ha öt percenként rád jön a cifrafosás.

A középkorban is előszeretettel vedelték a fütyülős páleszt. Janus Pannonius előbb volt alkoholista, mint humanista. Ő sem tüdőbajban halt így meg, hanem a sok szesz akkorára növelte a máját, hogy az végül nem fért el a hasfalában és összenyomta a tüdejét. Tüdőbaj mi, jó vicc.

Mikor Padovában tanult, már akkor olyan nagy volt a mája, hogy arra kényszerítette, hogy ilyen béna verseket írjon:

"Azt mondod hepatitised van tőlem s jársz a nyakamra.
  Szilvia (igazából ez olasz férfinév, a szerk.), furcsa e vád s jogtalan is, kicsikém.
Mert ha te hatalmas farkak közt jársz, mondd, így keseregsz-e:
  Vérzik a májam, s jaj, épp ez a pálinka hibás!"

A pálinka kapcsán mindenféleképpen ki kell térnünk annak inspiráló hatásra. E nagyszerű, gyomorforgató hulladék nélkül nem jöhettek volna  létre igazi műremekek. Például ott van Ioan Nemtoi, aki tuti, hogy minden esetben emberesen bekúr, mielőtt alkot egy ilyet:

Amúgy ez mi a f*szom? De most komolyan.

Amíg nem kapok választ, addig azt javaslom igyatok annyi pálinkát, amennyit csak bírtok, és akkor semmi sem menthet meg benneteket, hogy ekkora kicseszett nagy művészek legyetek és a ti értéktelen, ocsmány vackaitokat is kiállítsák a Tudásközpontban, amelyet sok affektáló sznob, saját habzó nyálától fuldokló, epilepsziás rohamok kísérte, ajnározó vonaglása kísérne.

 Mert k*rvára megérdemli.

Üdvözlet kedves makkmajszoló barátaim!

Tegnap szellentenem kellett. De ennél egy kicsivel több sikerült. És véres, váladékos ürülék került a gatyámba. Ez kényelmetlen. Még most is.

Na de, most nem is ez a lényeg. Most a bukkake nevezetű, magas élvezeti értékkel bíró szórakozási lehetőségről van szó. Mert az jó. Próbáltam. Viszont meglehetősen sovinisztinák érzem a dolgot, és a mögötte álló filozófiai hátteret szintúgy. Hiszen mi a rasszizmus, ha nem az, hogy csakis nő lehet a "kapó" oldalon, és csakis férfiak "adhaják" termékenységnedvüket eme nemes szertartáson. Hol van itt a paradicsom, amit megígértek nekünk a nagy könyvben? Mit szólna Mózes, ha látná ezt? És leginkább mit szólna Sámuel? Ezért hozták ki a zsidókat az egyiptomi gonosz és csúnya fáraó testi rabszolgaságának sanyargató égboltja alól? Vote for the female ejaculation! VOTE FOR IT!

I love all the girls cumming on my face. Yamm-yamm.

Mutassatok nekem egy lezbikust, és én megmutatom neki a nemiszervem.